Jdi na obsah Jdi na menu
 


Super hlášky

Homer
  • Homer: Jdeme domu, nemá to cenu
    Líza: Vždyť jsme doma.
    Homer: To je ale rychlost.
  • Homer: Od teď už žádný nezodpovědný věci!
    Bart: Tati, můžu si dát pivo?
    Homer: Dobře, ale jenom desítku.
    Marge: Homere!
    Homer: Musíme ho držet zkrátka.
  • Homer:Marge, táta mi řekl, že mě nechce.
    Marge: Ty to říkáš Bártovi pořád, třeba dneska ráno.
    Homer: Ale Marge, jak to můžeš srovnávat?
  • Homer: Pořád slyším nejaký nepravidelný klepání,nevíte co by to mohlo být?
    Opravář: To je vaše srdce.
    Homer: Huuu a ja už se lekl ze je to převodovka!
  • Smithers:Pane myslím,že je mrtvý!
    Burns:Pošlete jeho vdove šunku.
    Duch Homera: Hmmm šunka!
    Smithers: Ne,moment žije.
    Burns: Eh výborně,tu šunku ruším.
    Homer: D´Oh
  • Homer: Tak co děti co bylo ve škole?
    Líza: Já už umím malou násobilku.
    Bart: A mě vyhodili ze školy.
    Homer: To si pašák (napije se).Hmmm pivečko......COŽE?
  • Homer: Ten film o Tarzanovi je fakt nuda...
    Líza: Ne tati, to je dokument o Bezdomovcích!
  • Soudkyně: Vynahradíte to svému synovi je-li to vůbec možné...
    Homer: Hmm, jelito
  • Apu: Já Manžulu miluju
    Homer: Hmm, na žužu maluju
  • Marge: Jé, Homere, to jsou krásné hodinky! Takové jsem si vždycky přála!
    Homer: No co ty víš. Třeba je dostaneš k narozeninám.
    ....."Ta bude koukat až rozbalí ten povlak na žehlicí prkno"....
  • Líza: Tati jsem moc ráda že si mě dovezl na tu soutěž řečníků
    Homer: Ale zlatíčko pro ten časopis bych udělal všechno
  • Homer: Měl bych začít něco dělat.Dám se do práce.
    Homerův mozek: Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding.
Marge
  • Marge:Hmrmrmrmrmm
  • Marge: Hi hi, proč jsem vždycky tak vtipná když u toho nikdo není ?
  • Bart: Se sportem se netrap já to zvládnu.
    Lísa: Tak pozor Bárte, jako druhačka mám jedinečnou šanci vysílat svúj vlastní televízni pořad, nenechám si ho nikým zkazit.
    Bart: Mamíí!!!
    Marge: Nech bratríčka dělat ten sport!
    Lísa: Mamíí!!!
    Marge: Na mně žádne mamíí neplatí děvenko!
  • Bart: Mami co kdyby šel nějaký sketa do vězení a já ho mohl zachránit? Měl bych to udělat?
    Marge: Víš broučku řiď se svým rozumem a né srdcem, jako to kdysi udělal jeden tvůj strýc. Říkal: Zabte je všechny, bůh už si je přebere. Naneštěstí pak přešel od teorie k praxi. Už o něm nechci nikdy slyšet.
  • Marge:...a já jsem z téhle rodiny někdy tak uštvaná, že bych chtěla z plných plíc ječet. (snaží se ječet, ale sotva popadá dech).
    Marge: Jdu udělat večeři.
    Homer: Hoň sebou
Bart
  • Milhouse: Myslíš že cítí hmyz bolest?
    Bart: Jestli ne tak jsem proflákal půlku života.
  • Homer: Vidíš, opravdový prachy jsou v pašeráctví, né v tvém dětinském vandalismu
    Bart: Tolik promarněných nocí...
  • Líza : Tato rodina je plná lží a podfuků
    Bart : Jo,tahle rodina je plná vší a pavouků!
  • Bart: Jednou jsem se strašně nudil a táta nechal zapnutý parní válec........
  • Bart: Já mám hodinky s ručičkama.
    Smithers: Ah dobrá tak pojďte, kolik je hodin?
    Bart: Dvanáct osumdesát... ne moment... co je po dvanácté?
    Smithers: Jedna.
    Bart: Né. Myslim po dvanácté.
Líza
  • (Ralph u Lízy na návštěvě)
    Ralph: To je náš dům?
    Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.
  • (Homer zpívá a vyhodí z okna sud piva)
    Líza: Mamča nebude ráda...
    Líziny kamarádky: Kdo je Mamča ?
    Líza: Ále,to je jen takový gay co s námi bydlí...
  • Bart: Pak jsem ale prostě ze vzteku urval hlavu pana Králička.
    Líza: Barte, to byla ale tvoje hračka.
  • Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného papíru.
    Líza: A kolik procent to je?
    Redaktorka: Nula. Nula je také procento...
Abe
  • Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost!
    Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a tady taky umřu!
    Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
    Abe Simpson: Jistě, jdeme!
  • Homer: "Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců."
    Abe: "Ale tam už jste mě dali!"
    Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
    Abe: "Už budu hodnej."
  • Líza: "Dědo, jak se jmenuješ křestním jménem?"
    Abe: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se tam odpověď na všechny důležitý otázky... říkejte mi Abraham Simpson!"
    Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
    Abe: "Já nevim, nevim!"
  • Abe na Homera: Představ si, že mám syna asi ve tvém věku.
  • Homer: Dědo, chceš umřít?
    Abe: Klidně, ale až po Matlockovi.
  • Abe:Švédové jsou na cestě,Švédové jsou na cestě!!!
    Marge:Proboha proč mu pořád dávají jiné prášky.
    Abe:Koukejte na mě jsem večerníček!
  • Žebrák: Neměl byste drobný?
    Abe: Mám ale ty je nedostaneš, dneska by chtěl každej všecko zadarmo!
    Abe: Jsem starej tak dávejte, dávejte!
Maggie
  • Maggie: Táta
  • Maggie: Bude dvojka?
Ned Flanders
  • Ned: Všechno je pryč, všechno, pryč ... oudilli-doudilli.
  • Ned: ... a já přišel svým zadkem do styku se zadkem jiného mladíka.
  • Marge: Pojišťovna vám všechno určitě vynahradí.
    Maude: Oh, asi těžko. Ned nevěří na pojištění. Považuje ho za určitý hazard.
    Ned: To je zvláštní, jediné co přečkalo bouři jsou naše náhrobky.
  • Dr.Foster: Potlačoval si svou zuřivost tak dlouho, že nakonec buchla jako veliká bomba na veřejnosti.
    Ned: To buchla-huchla-muchla.
  • Todd: Pojedem za babičkou?
    Ned: Né, nepojedem.
    Rod: Ale říkals to!
    Ned: Víte, abychom neurazili nečí city, je občas nutné říct něco, co není přesné.
  • Todd: Tati, ty žárlíš na bratra Homera?
    Flanders: Ne Toddy, to víš, že ne.
    Rod: Já žárlím na holčičky že nosí šatičky
    Flanders: Jedno po druhém chlapče!
  • Ned: Důchodci budou mít z té broskve, co jsme jim zasadili, radost.
    Rod: Chtěl bych vidět jejich šťastné tváře!
    Ned: Pýcha je hřích, Rode!
    Rod: Omlouvám se!
    Ned: Lítost je taky hřích!

  • Ned: Sakramensky pěkné kolo!
    Rod: Tatínek právě zaklel!
    Ned: Ale prosím tě, Rody!

Šerif Wiggum
  • Wiggum: Tady taťka medvěd. Sledujte podezřelého muže, který jede... v nějakém autě, po silici směrem do... no, jak tam prodávaj ten guláš! Zvláštní znamení: hmmm je bez klobouku.
  • Wiggum: Co je? Co otravujete? Máme teď přestávku na pizzu!
    Marge: Víte, ráda bych... chtěla bych se dát k policii.
    (několika sekundový smích policistů)
    Wiggum: Vítejte na palubě!
  • Wiggum: Tlustý Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já jsem ........ (šeptem) Hej Lou čím se léčí rakovina?
  • Wiggum: Lou, miř na pneumatiky!
    Lou: Ehhh šéfe, to je tank.
    Wiggum: Ty tví výmluvy už mne začínají štvát!
  • Wiggum: Tlustý Tony, jezero není skládka !
    Tlustý Tony: Tak dobře, chtěl jsem je vyhodit starý noviny.
    Lou: Myslím že tam měl mrtvolu, šéfe.
    Wiggum: Já si to myslel, taky než řek že jsou to starý noviny, musíš poslouchat ušima, Lou!
  • Wiggum: Fakt bezva šou. Ne-ne, umím to i líp. Bezva noční šou.
Lenny & Carl
  • Homer: Podle testu jste oba idioti.
    Lenny: Díky. Kolik jsme dlužni?
  • Lenny: Hele, neslyšels něco?
    Carl: Ne.
    Lenny: A já?
    Carl: To nevim...
  • Lenny: Černá ?To je ta nejhorší barva na světě.Nic ve zlým,Carle.
    Carl: Jsem na to zvyklej....
  • Lenny: Hele Homere nech toho, no tak, sežer radši někoho jinýho!!!
    Carl: (Vystřelí z pušky a strefí se do Lennyho který je v puse KINGA HOMERA)
    Lenny: Au dobrá trefa Carle
  • Lenny: Aaaah, počkejte. Co bych si tak dal .... já nevím.
    Carl: Hele, dělej, mají tu jen preclíky
    Lenny: Jeden preclík!
    Carl: Co já bych si dal ... eh ... dejte mi jeden ... eh ... ten ... eh ...
    Burns: Dělej, dělej, dokud jsme mladí!
  • Frank Grimes: Tohle je můj diplom z oboru fyziky. Vy ho jistě máte taky.
    Lenny: No jasně, Carl a já ho máme, ovšem Homer žádný nepotřebuje, nastoupil v den, kdy elektrárnu otevřeli.
  • Frank Grimes: Bože, on jí jako prase.
    Lenny: Neřekl bych. Prase žvýká. On jí spíš jako kachna.
Pan Burns & Waylon Smithers
  • Burns: Tohle je rodinná elektrárna, podle průzkumu tvoří více než polovinu našich odběratelů ženy.
  • Burns: Měl bych mít právo přejet tolik dětí, kolik chci.
    Soudce: Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám vás pro pohrdání!
    Burns: Jen to zkuste!
    Soudce: Tak né,nepředvolám...
  • Barney: Hele, nejste vy ten chlap co ho včichni nenáviděj?
    Burns: Oh to ne, já jsem Monty Burns!
  • Burns: Výborně, až se vrátíme zvýším vám plat.
    (Smitherse sežere KING HOMER)
    Burns: No což!
  • Burns: Řeknu to krátce a stručně, rodina, víra, přátelství: Toto jsou tři démoni, které musíte zabít, když chcete uspět ve světě byznysu!
    (Burns vyplňuje dotazník)
    Burns: Příčina smrti rodičů? Stáli mi v cestě.
  • Burns: Odpojil jsem přísun proudu do místního sirotčince. Komu si budou stěžovat, svým rodičům?
  • Burns(k Smithersovi): Víte,já se sebevraždy děsím......ale vaše by mi možná zvedla náladu.
  • Líza: Má váš podnik recyklační program?
    Burns: Re - cy - kla - ční? ... Bohužel tento termín neznám, ty rozkošná malá repetilko.
    Líza: To přece znamená opětovné užití materiálu, aby se ušetřili přírodní zdroje.
    Burns: Takže matička příroda potřebuje píchnout. Na to měla myslet dřív, když nás sužovala suchem a záplavami. Sama začala s bojem o přežití a teď s tím chce praštit, protože prohrává?! No to je teda fór.
  • Burns: Tady jsem naposledy přestal s kontrolou. Září 1929. Ale né! Ó né! To né. Proč ste mi neřekl o tomhle krachu na burze.
    Smithers: Došlo k němu dvacet let před tím, než sem se narodil.
    Burns: Vy máte na všechno nějakou výmluvu.
  • Zápasník: Tenhle barák smrdí starým dědkem.
    Burns: Ooh.
    Smithers: Neposlouchejte ho, pane, máte úchvatnou pyžmovou vůni

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

hlášky jsou dobré

(anonym, 19. 5. 2015 19:00)

dobré hlášky ze simpsnů